徽风皖韵

    第多少次的考试了呢？真的算不清楚了，像是共产党开过的会，不胜枚举。真的庆幸去年就预备好了今年要做什么，所以一切来的不慌不忙。也不会因为一些意想不到使得步伐凌乱，或许只是自己一味的装。

    今天只是想说服自己一件事，因为今年的我21岁，离这件事情的发生整整有十年了。其中的道理给自己讲过千遍万遍，每一次都认为完全不会对自己有什么深远的影响。但是随着时间的推移，我好像越来越受到鼓励，总是频繁的想起，怎么拿这么一件事无能为力呢？经历过的真的不可当作完全没有发生。试过告诉几个朋友，但是受伤的痕迹留的却更深，毕竟在寂静的夜里还得靠一个人的力量去抵挡。我该怎么办？留下的可以说是阴影了么？仔细回想过去，其实很多时候都在这件事情的驱使之下流的眼泪。终于有一天觉得自己实在不可以隐藏一个秘密这么久，不可以总是在晚上流眼泪，告诉了自己认为是最亲切的人。结果呢？结果就是更加的悲伤。因此再未想过跟再多的人去讲，如果一个人认为这不是一件大不了的事情，对于11岁的我从未有伤感，我就真的不知道该说什么了。当初不同爸爸妈妈讲出，怕他们为我担心，怕他们为此争吵；想过同哥哥姐姐讲，怕他们跟更多的人讲起，又怕他们认为是我的敏感。即使做再多的恶梦都只是留在心里，真的无法说出，即使是对于给我伤害的我也不想报复什么，因为始作俑者身边有我爱的人，对我很好的人，不可以伤害他们一点。可是为什么十年过去了，这个人还是好好的活在世上，像是什么都未发生，仿佛是我自己臆想出来的一切，有的时候我竟然会怀疑自己的人品！是这样的不公平令我有些想不明白，至少我是什么都没有做错的，凭空就接受这场剧，要是发生在现在我无话可说，可是11岁是否太小了些？只是心疼自己为什么独自承受，为什么当时要考虑那么多别人的感受，今天你还能说什么，说出来换一些同情抵得上自己独自承受的感受吗？有些难过真是不值得受的，如果知道自己现在的处境的话。想必吃定我的就是我的性格，真不应该让别人知道我的弱点的。我想要保护的那些人的感受，今天的我看到他们的表现是觉得完全不值得的，只有欺骗自己说是老天爷给自己的财富。

    用这种方式讲述一件事会让我觉得舒服一点，像妈妈的爱，稳妥而令人安心。我已经没有什么好的对策了，只有继续装作从小到大只感受得到甜蜜与幸福，有谁会想要伤我？然后就是在这漫漫的人生路上继续努力，苦吃下去吐不出来的，忘不掉也只好去想去哭，只要自己有收获，对得起那份苦也就可以了。犯了错的人那么快活，我这受害者继续不放过自己就真的适合回到封建社会去居住了。到今天终于明白讲的那句话了，不会放过我的，是的，不是别人不放过我，即使不看见那副面孔，甚至是以后的“地人相隔”也没有办法，是我自己套牢自己出不去的。

    可是我才多大呢？未来怕是有更多更可怕的事情等待着，同样是不可抗拒的。我这个人，跌倒了不会跟人说，假使真的不幸被人看到这景象，也会笑着告诉他们我一点都不疼，这一点也是无法改变的。幸运的是，我有这世上最好的笑，是的，最美好的笑。