今天只是想说服自己一件事，因为今年的我21岁，离这件事情的发生整整有十年了。其中的道理给自己讲过千遍万遍，每一次都认为完全不会对自己有什么深远的影响。但是随着时间的推移，我好像越来越受到鼓励，总是频繁的想起，怎么拿这么一件事无能为力呢？经历过的真的不可当作完全没有发生。试过告诉几个朋友，但是受伤的痕迹留的却更深，毕竟在寂静的夜里还得靠一个人的力量去抵挡。我该怎么办？留下的可以说是阴影了么？仔细回想过去，其实很多时候都在这件事情的驱使之下流的眼泪。终于有一天觉得自己实在不可以隐藏一个秘密这么久，不可以总是在晚上流眼泪，告诉了自己认为是最亲切的人。结果呢？结果就是更加的悲伤。因此再未想过跟再多的人去讲，如果一个人认为这不是一件大不了的事情，对于11岁的我从未有伤感，我就真的不知道该说什么了。当初不同爸爸妈妈讲出，怕他们为我担心，怕他们为此争吵；想过同哥哥姐姐讲，怕他们跟更多的人讲起，又怕他们认为是我的敏感。即使做再多的恶梦都只是留在心里，真的无法说出，即使是对于给我伤害的我也不想报复什么，因为始作俑者身边有我爱的人，对我很好的人，不可以伤害他们一点。可是为什么十年过去了，这个人还是好好的活在世上，像是什么都未发生，仿佛是我自己臆想出来的一切，有的时候我竟然会怀疑自己的人品！是这样的不公平令我有些想不明白，至少我是什么都没有做错的，凭空就接受这场剧，要是发生在现在我无话可说，可是11岁是否太小了些？只是心疼自己为什么独自承受，为什么当时要考虑那么多别人的感受，今天你还能说什么，说出来换一些同情抵得上自己独自承受的感受吗？有些难过真是不值得受的，如果知道自己现在的处境的话。想必吃定我的就是我的性格，真不应该让别人知道我的弱点的。我想要保护的那些人的感受，今天的我看到他们的表现是觉得完全不值得的，只有欺骗自己说是老天爷给自己的财富。

    用这种方式讲述一件事会让我觉得舒服一点，像妈妈的爱，稳妥而令人安心。我已经没有什么好的对策了，只有继续装作从小到大只感受得到甜蜜与幸福，有谁会想要伤我？然后就是在这漫漫的人生路上继续努力，苦吃下去吐不出来的，忘不掉也只好去想去哭，只要自己有收获，对得起那份苦也就可以了。犯了错的人那么快活，我这受害者继续不放过自己就真的适合回到封建社会去居住了。到今天终于明白讲的那句话了，不会放过我的，是的，不是别人不放过我，即使不看见那副面孔，甚至是以后的“地人相隔”也没有办法，是我自己套牢自己出不去的。

    可是我才多大呢？未来怕是有更多更可怕的事情等待着，同样是不可抗拒的。我这个人，跌倒了不会跟人说，假使真的不幸被人看到这景象，也会笑着告诉他们我一点都不疼，这一点也是无法改变的。幸运的是，我有这世上最好的笑，是的，最美好的笑。

 我想是的哦！

    我很讨厌考试，因为我觉得自己特别笨，用功或是不用功都是考70多分，偶尔会上蹿下跳一番，但是你还不能不看书，知道没多大效果也得看。代表我名次的数字是直线的上升，没有任何波折。每学期完了我爸就说你们班的人可真多啊！要命的是我们班的成绩又是这三个班中最好的，我一个室友考六十多分结果名次比我还高，然后她还不满意，你说我不欺负她欺负谁？自从专升本来了一批发愤图强的，我的境遇就更加差了，那数字继续上升，他们怎么这样不厚道？好在我脸皮很厚，活的还是滋润的，有段时间我总是自言自语自己实在太差劲了,我同学说你怎么不想想你考什么都能过，考什么都不挂不也是一个优点啊？是的，这的确是一个优点，这是“复合型人才”一个典型的优点。另外我本人压根觉得为分数而奋斗类似于在公园里逼着自己对着一堆牛屎发呆！不过我们还是希望那些常挂的同学继续履行神圣的使命，习惯了就好，并且希望他们拉帮结伙的挂。有天晚上我们就在寝室里计算哪些人会挂，多缺德！

    这件事情严峻性旁人是无法意会的，我们专业很多“留学”的，老师点名的时候经常会感叹原来你们专业这样难啊？留下来的岂不都是精英？除了我之外可能都是！今年我们专业被升为一本专业，这真不是盖得，我们院长说我们专业是我们学院的骄傲.面对考试上下一心不亚于抗洪!指望老师给我们划题？划得肯定是整本书！最可怕的是有些老师会将即将举行的考试形容成“飞夺泸定桥”那样惨烈，从心理上将你摧毁到底。所以我怀疑那些留级的有些可能完全是被吓得，为什么不找我们学校的舒曼老师心理辅导一下，他可是一直在办公室等着我们的！所以学会计不可不说对我的人生有影响！！

    不知道有没有人喜欢蚊子的，最近这蚊子基因突变的厉害，在蚊帐外面叫得太真切，有天晚上一点多我们四个人都起来打蚊子，结果一个都未打到。我们有段关于蚊子的对话：

   K：“它咬我我倒觉得没什么，为什么咬完了还要那么的痒？”

    我：“你应该感到幸福，她们那么短命，还在你身上耗着，你应该满是荣幸。”

    K：“可是她们喝又喝不了什么，我宁愿将血抽出来放在那里让他们慢慢喝。”

    B：“她们要喝新鲜血，那样它们不喝”！

    我：“还那样挑？我一抽出来就给它们喝不行吗？”

    B:“他们不会喝那样的血，就要新鲜的。”

    我（气愤）：“那我找根管子，一边扎进我身体里，一边放它嘴里，行不？”

  B ：“不行！”

  我：“那是蚊子吗？”

  B：“不是，你先确定你找得到那样型号相称的管子，然后你能顺利的塞进它嘴里？”……

    对了，忘了讲这篇文章的主题了：我决定以后不要再那么正经了！适当时候做些无聊而生动的事情效果肯定更好！

    心情苦闷的时候喜欢看体育比赛，有些类型的电视节目一辈子看几部就可以了，有些却值得一看再看。四年前的雅典奥运会正是心情不能言说的时候，纵然心事重重，还得装出自己承受得了任何压力的假象。一场场的比赛看下来，很为那些运动员的精神所折服，不管怎样，一定要到最后一刻！得了奖牌的我敬佩，没得奖牌的更让我关注。我们的挫折，我们的失败显得那么渺小，因为我们要想纠正可以是马上，可以是一个月，也可以是一年，但他们却得再等上四年，或许有些人等待的是几个四年呢。运动场上的那些姑娘，跌倒了会马上爬起来，不会有所谓淑女的矫情，因我本人就厌恶矫情，越发觉得她们可爱。

    说到排球，其实并未有什么热爱之情，上大学后选修过排球，现在基本上全还给老师了。看排球大概是因为什么“辉煌情结”的，今天看CCTV中国对古巴的排球赛，是完整的看了后面四局，那些熟悉的面孔像是唤醒了某些沉睡很久的记忆。今天上场的有赵蕊蕊、冯坤、杨昊、刘亚男、周苏红这样的老队员，也有一些相对新的队员李娟、薛铭等，不知道这些名字可打对了？记得在雅典奥运会上赵蕊蕊上场几分钟就因脚伤下场，真令人觉得不舍，当时很想看她怎样打球。今天总算看到她和冯坤的配合，如果播音员不要讲那么多废话就更好了。姚明的高让人感觉呆板，赵蕊蕊的高则让人觉得可爱，她的一些小动作吐舌头、嘟嘴以及甜甜的微笑是给人信心与力的，即使在中国队落后的情况下也让人觉得不会太担心。周苏红的小辫子还是像以前那样俏皮，可是我觉得她好像老了，似乎看到她眼边的皱纹，是因为太爱笑了？或许是训练太辛苦，有些憔悴。我喜欢女孩子真诚的微笑，遇到困难时可以互相拍拍肩膀，在对方摔倒时能够伸出自己的手。所以我喜欢看排球，我希望中国其他的队伍也有这样的团结精神，即使是输了，大家至少可以一起度过，这样的情感弥足珍贵！

    说实话，看这场比赛脑子里总是想着四年前，那时的我应该想过很多未来的事情，而那时的未来现在已经真正切切的握在手上了。闭上眼睛可以太轻易的想起过去的某个画面，可那时的我怎么想得到今天的我是如何如何。正是这样的不可预测使我有走下去的勇气，使我有走下去的意义。现在的我在摔倒的时候不会再告诉别人，即使不小心被别人看见了也会告诉他我一点都不疼。其实以前的我就是这样，只是仿佛越来越成为自己的一种习惯了。是的，我常常告诉自己，有什么大不了的？咬咬牙就挺过来了！

    祝福我们中国的运动员在挥洒了数不尽的汗水，默默承受了不尽的伤痛后于今年的奥运会上取得契合的好成绩，盼望着看到他们每个人对自己运动成果的展示。祝福中国的奥运！

    HH这伢何时理性何时感性完全是不确定的，他只看能否以少数一派出场，观念只要与人不同他就成功了，狂作！我说的对吧？文采？终于找到个新话题去咆了？想当年鲁迅先生弃医从文，难道他是某天突然发现自己文采不错，勇于去新天地开辟一番？那个时代的文学家看到祖国处于水深火热中，都是怀着对祖国的爱去作文，肩负的是对国家的责任和社会的责任。你有什么资格评说他们？网络再自由也该有点道德，想出话题换点别的玩意行不？如果你带的是十二分的诚意，这文采大家完全可以自由讨论一番，可你抱得是什么心理，几天不出来怕我们给你忘了？最好去裸奔吧!

    你的好朋友J小姐给我们上演的是“泼妇门”，你马上响应号召来扮泼男，啧啧，果然不愧是一对“匪闻男女”。鉴于你在莎朗斯通事件中的完美表现，有两条路很适合你：一是当律师，你向来乐于“舌战群儒”，一对一的单挑对你岂不是小菜一碟？可我怕你上场时狂犬病发作，影响法庭秩序。再一个我建议你从事审计行业，在莎朗事件中你能在全国人民都用了感情的时候保持住自己的客观公正真叫不简单。像你，没念过什么书，强撑着写了几本书，如此理性的情感在你身上涌动我们大家都感到不可思议。可我又怕你连audit这单词都不识，出审计报告的时候画三扇破门在上面，影响专业声誉。

    可见你正经事一样干不成的，没关系，还有一样天生得由你来做，去和J小姐组成“HJ"组合,洋气吧？刚好对应中国汉字里的一个词，绝配呢！她从年头炒到年尾，就是红不起来，手法绝对有问题，你们俩互相从了对方，一起谢幕了好不好？      

    上个星期雨下的真是大，我记得上个星期五的晚上躺在床上，跟我室友说要是明天还下怎么办呢，上日语课中的有一段路无论是从生理上还是心理上我都跨不过去，因为平时那里都会有小耗子，经过雨水的浸泡，我就能与耗子融为一体了。当然不得不说他们那里的生态环境很好，人与动物和谐相处，同时也从一定程度上了解他们的卫生状况了。这时我有一个室友提出了一个不得不说是很好的建议，她让我另一室友马上起来将床板拆了，做成一个木筏，再用她的被单做帆，用扫把做帆，让我划船过去。多么聪明的大脑！我为她骄傲！我们当时准备马上行动，可是那个被拆的室友问我：难道我在寝室真的已经降到这种地位啦？我的心立马就软了，说当然不是，你哪里还有降得空间。回想我长期不断的对她进行摧残，防不胜防的摧残，这么美好的计划就搁浅了。这就是爱的力量！但是此事令我有天晚上很想不明白，发生在我看《税法》车船税这一章，车船税的征税范围里就有一个非机动船舶，于是我想不明白，我们自做的这种船舶，完全为搞笑而生，还要交税，更加搞笑了！我的思想就停止于那一刹那，怎么都走不动了，我觉得这是多么不合理啊！抱着这份忐忑的心理往下看，惊喜的发现虽然它属于那征税范围，但又属于减免税的范围，因而是不用交税的。是的，知识就是让你发现问题，然后再帮你解决问题的，知识真是伟大！我服了！  

    话说我那聪明的室友最近忙于考六级，有天她告诉我说好多人都买答案，以前我都不相信那些答案有用，现在发现有些人买了竟然真的会考得高分。所以我觉得那些证书之类的真是没什么意思，但是又不得不去考。这世界上稳定可靠的东西都是不用其他媒介来证明的，需要证明的都是不可靠的。我们来到这个世界上，老天爷并未许诺一定会给我们什么，但是我们仍然可以用自己的方式生活在这个世界上，这是不需要什么证件就让你进入的。而那些合同之类的，甲方乙方搞得庄严肃穆，却是最不可靠。利益的驱使下有形的东西是最好撕毁的，不过无形的改变也是难以发现的，也是前奏。

     这些日子我都要忙于考试了，恐怕要到15号才能离校，受不了这酷热。三门考试课都是注会的考试科目，都是那么厚厚的。这次应该是我大学生活里最后一次完全投入的考试了，回想以往每次的考试，也就是那么糊里糊涂的去完成了。真心的问自己大学这几年可学到了什么东西？有还是没有？答案，它就驻在我心里，是一些不能用言语简单的告知别人的收获。

    年代最久远的由周璇演唱的《四季歌》：春季到来绿满窗……夏季到来柳丝长……秋季到来荷花香……冬季到来雪茫茫……对于我为什么这么喜欢周璇的歌连自己也感到困惑，时代不同思想也是完全的不同，到底有什么东西是将我同她联系的如此亲密？

    第二首是我一天比一天更加喜欢的张国荣的歌曲《春夏秋冬》：秋天该很好，你若尚在场，秋风即使带凉亦漂亮……如离别你亦长处心灵上，宁愿有遗憾……对于为什么要喜欢张国荣的歌曲，我似乎是有点明白却又不是完全的明白，他什么都明白却什么都逃不掉。

    第三首歌是令我今天想要写这篇文章的根源，愿不愿意听我讲这一段小故事？今天早上在日语教室里，有位老师走进来放了一个CD给我们听，当时我正趴在桌上想在课前睡一下，听到这首日语的《四季の歌》，闭着眼睛眼泪忍不住留下来。这首歌说喜爱春天的人是纯洁的人，喜爱夏天的人是心灵坚强的人，喜爱秋天的人是感情深重的人，喜爱冬天的人是胸怀宽广的人。你是这里面的哪一种人呢？我为什么要哭？只是想到这学期从学习日语以来所经历的一些事情，承受的一些压力，最初报名的有九十来人，学到今天能坚持每次课去的不超过十个人，可是我每次都去了，尽管这学期学习任务也很重。五一的时候爸爸顺道来南昌看我，因为要上日语课甚至没有机会同他相处，同他吃了一顿饭也就一个小时左右，外表乖巧的我有时候倔的不像是个人类！总而言之有些事情我是不让自己想的，想起来的话我怕是没有机会睡觉了，越想越清醒！可是今天趴在桌上的我点点滴滴全都记起来了，这点坚持算得了什么呢，为一个梦去努力所付出的过程总是辛苦的，可是也正是这么点梦支撑着你可以微笑的活在这个世界上。希望固然渺茫却是难以抹杀的！没它不行啊！

    感叹这似水流年，却不可以留住些什么，这些四季的歌，淡然的唱出了春夏秋冬的变幻，时间总是那么容易流逝啊！今天在寂寥的教室里流眼泪的时候一直都是闭着眼睛的，等泪干了才敢睁开眼--不敢在白天流眼泪？唯有继续让自己充满信念才是真理！

    尽管如此，今天的我仍然感到值得，脑子里的每个细胞都在为自己喝彩。多么喜欢今天的我，这个平凡的我！  

    我觉得歌剧是很难懂的一门艺术，不知道《立春》中的王彩玲是否真的有极高的演唱歌剧的天赋，即使有吧，这世界上许多无名的角落里又有多少对某门艺术有天赋的神奇人类。王彩玲应感到欣慰，在那个城市里总还是有人懂得她的音乐，哪怕是略微那么一点，比起那些先锋艺术的艺术家她是带点幸运的吧？可是北京的梦真的那么美吗？她奔波于北京和包头之间只为看一场场的歌剧演出，可能还是看过无数次的演出，大约看着别人在台上唱也是对空虚心灵的一种抚慰？对我来讲，我所做的一切事情，坚持的信仰与梦想都是为了让自己的生活更加美好和充实，如果我是王彩玲，会学她对梦想的坚持，却不会学她对梦想的痴缠，生活是由许多的理想交织而成，不能只为那一样而活着，这样的人生注定是悲剧的人生。可是她这种坚持却又令我深深感动，这里面难道不或多或少有我们的影子，只是我们还不如她呢，我们会因为现实放弃自己最初的梦想，她没有！

    法国影片《玫瑰人生》讲述的是法国香颂天后皮雅芙坎坷的一生。她曾活得像玫瑰般的绚烂，却免不了无声的凋零。其实她去世时才47岁，可影片中苍老的她看起来像六七十岁。她真的是站在最好的舞台上演出过，因为她演唱的实力，她对自己实行的是慢性自杀，不停地演唱，在各个国家卖力的演唱，敬业的她需要药物支撑自己站在台上，可她仍对台下的记者说就是不让你们看我倒下去。假如王彩玲真的唱到巴黎，即使她的演唱迷倒众生还是不能解决任何问题，优秀如皮雅芙不还是孑然一生？她确实是唱死的，尽管这背后可能渗透她在感情上的血和泪，尽管她的心是随着一生挚爱早就逝去了。

    《立春》是我最近看过的国产影片里最好的，除了它的文艺片氛围，还因为蒋雯丽的演出。我越来越是觉得，在演艺圈里，还是那些结了婚生了子的女演员稍微靠谱一点，即使不对我们观众负责起码得对孩子负责啊。她们为艺术献身还稍微有点说服力，这部片子真是很值得看的，因为它是献给天下所有的王彩玲的，也是献给所有与王彩玲有过交集的那些瞬间。

    听说今年安徽省的高考作文题是从“感动”出发的，这也是我喜欢这首歌的原因吧。它的前奏总令我想起高中听过的一张莫扎特的磁带，虽然很久没有听也忘了那旋律，可却总是记得当时的感受。不知道专业人士对莫扎特是如何崇高的评价，当我每次听到他的音乐，总会想起很美的田园风光，小时候与玩伴一起嬉戏的场景，尽管那样的记忆是少之又少，却是珍贵的要命。在我那张磁带上的莫扎特的音乐都是祥和平静的，偶尔有点急流也影响不了心情。或许是因为演奏的乐器是长笛吧，，朦胧的执着，清晰而又令人感动！可是后来我渐渐发现，那平静的外表下其实有对生活的无奈，这无奈恰是由于生活中的责任与压力造成的。但我还是喜欢那些叫不出名的曲子，即使后来上了大学听到莫扎特最著名的《费加罗的婚礼》，还是固执的喜欢着当初的情结。我认为这著名的曲子将一切矛盾都表面化了，这也就不是实在的生活啦，生活其实是默默的孤独的承受。不过我觉得上了大学之后的我始终没有静下心来好好的欣赏一首音乐，想过一件事情，尽管做过许多类似相关的努力，结果却是飘渺不可信的，因为心情是忐忑的。因此有机会还会再听莫扎特的音乐，真正的认知《费加罗的婚礼》，大师的作品决不至于像我那几句话般的简单。

    又不知飞到哪里去了，我还是很想讲讲《爱之无奈》这首歌的，这首歌曲亏得有刘欢大气的演唱，将爱的无奈爱的失败用呐喊的方式宣泄出来，但即使是呐喊，最终给人的感觉仍是无奈。被生活漂白，被红尘覆盖，被时光剪裁……那么美好的“爱”难道不值得人们付出、理解、宽容与忍让吗？在我看来，爱，这个全世界没有人不拥护的词，从来没有变过，爱谁，怎样爱，谁都可以发表一番。只是因为每个人所处的境遇不同，想法不同，导致爱的方式有了一些不一样，从而曾经炽烈火热的爱在一段时间过后似乎不那么浪漫与精彩了。然而每个人都要成长，要老去，一段旅程而已！并不觉得不再有花开的爱就是不堪的，相反要更加珍惜它呢！

    可是我也知道，尽管对未来怀有各种美好的揣测，对爱有足够的信心，可是漫长的人生，起伏哪能尽随我想？我也知道很多人在一起真的不是因为爱，有爱的人也不一定就会相知相守。  我为自己明白这一点既庆幸又害怕。庆幸的是现在的我还不必做这样的选择，害怕的是有一天我终究会做这样的选择。

    不过，是我选择的，一定会善待！一个女孩，即使在困境中都应该善待自己！

    去年暑假看张柏芝版的《周璇》听到“她”唱的那段：我有一段情，唱给那诸公听……“后面接的就是这首歌，只是她电视剧里的是普通话的版本，也仍然很好听。也不知道这两首是哪首先有的？不过却是它令我想到小时候听到的这首歌，一直想在网上搜索来听一听却一直遗忘着。倒是那天听见电视上唱起《太湖美》又想到这段小曲，我觉得江浙那边的语言很好听，软而不腻，吴侬软语是指的那一带的语言吧。

    江苏我也去过三次，全都是去丹阳，一个县级城市，那里有我很亲的亲人，也许是因为这样才建立起来的对于江苏的好感。不过江苏与安徽的渊源还是可以上溯，黄梅戏《天仙配》里的董永不就是丹阳人士嘛！在丹阳有一个城市建筑，一男一女，仙姿绰约的，旁边还有一头小牛，我当时就问这是牛郎织女吗？可是他们说这是七仙女和董永，哎，他们俩旁边矗着一牛干吗？我曾想是这建筑的创意人对于这两个神话有所混淆?现在终于想到一个好的借口：他是提醒现在的男人别忘了男耕女织，“你耕田来我织布”，男人们，脏活累活应该抢着干呢！小建筑，大意义！  

    对于江苏还有另一好感就是上文提到的周璇，我会唱一批周璇的歌。当我看见《色戒》里，汤唯对着梁朝伟唱《天涯歌女》，两只手在前面绕啊绕，绕的那么牵强而懈怠，梁也被唱的泪流满面，虽然故事的脚本还不错，可我并没有像影评里写的那样被深深打动，一向敏感的我却不知道她想表达的什么意思，表面的意思我都读懂了，往深处想却觉得慌乱而不知所措，实在不该刻意的，如果没有那个水平！我最喜欢的周璇的歌曲是《花样的年华》，这算是她歌曲里面不那么靡靡的一首，那些靡靡的我都喜欢，更何况它就是那么不靡靡！

        花样的年华 月样的精神
        冰雪压不住你
        美丽的山花 多情的隽松
        暖暖的家庭
        墓地里 这孤岛笼罩着残雾愁雨  残雾愁雨
        啊可爱的祖国
        其实我能够靠近你的怀抱
        梦见那雾消云散
        重见你放出光明

    啊，可爱的祖国，你的孩子还要背日语呢！自从我学习日语以来，眼见得中日的关系有得一点转机，莫不是也有我的一份功劳？我暂且就这样认定了!  果然是这样：只要泪眼朦胧的望去，眼前就展现出一片美好的未来。

     小小无锡城啊，盘古到如今，东南西北共有四扇门……

    其实在实验过程中我是加倍小心加细心的，因我知道自己粗心啊，但是今天将成果全都毁于一旦，封面上的日期都写错了，改啊改啊！回想这两个星期我是多么的卖力，反复与同学核对，替他们发现了多处错误，将对账工作演绎的悲壮至极！在写实验报告总结的时候，其实有很多通俗易懂的话想写上去，又怕老师觉得我太不正经，强忍着将这些领悟留到此地发表。比方说我觉得我尚未领悟这账务处理程序的真谛，故而处理业务时相当的不灵活，从而连现金流量表一度都无法编制，哎，后来还是追随专业的“抄风”，将这流量表搞出来，真是个不容易！记得有位老师说，其实现金流量表是四张报表里最简单的，怎么可能？为什么有些企业不编制此表呢，既然如此简单！

     再说今天这打孔穿线，老师之前说：“上一届的同学们跑到补鞋的那里去打孔，一块钱一个，每年的这个时候补鞋的可开心了！可是咱们实验室里的打孔机也还是可以用的，虽然有一些个年头了。”真是佩服那些师兄师姐们怎么想到去补鞋的那里打孔，也算是一条阳光道啊！今天我们是上的十楼打得孔，那些女同学的小脸个个都红扑扑的，打完了都说是用了吃奶的力气，我觉得那场面很不好用一些词形容，几个人摁住，一个人在上面打，打完了还拔不起来。不过当时我们就觉得很好玩，也没有觉得有什么不好，大家在一起很热很闹。这穿线也有得一笑，因为我们老师说，以前没有统一发线，男同学就用鞋带穿上，女同学则用五颜六色的毛线，搞得她觉得很难过。这一次故而每人发三根线，可是我仔细观察了那打完孔的账簿，真是不知道那些粗心的男生怎样将那么粗粗的鞋带塞进那么细细的孔里。怪不得老师说她总是很惊奇我们总有一些新奇的想法冒出来。前天院长听说我们是在没有老师指导的情况下编出了会计报表竟然表示为我们感到骄傲，看来我们是因为编出了几张报表变得值得骄傲起来了？

     这实验还让我有一些领悟呢，是关于这个专业的，它需要耐心加细心。所以如果你是一个粗枝大叶的人，不妨来学习一下会计。但是这个专业可能会让你太规矩，总是按照既定的一些规则去完成某项任务，所以你必须要有那么点灵活性，以后若想要更好的发展，还需有分析和创新的能力。这也未必只是会计方面的，干任何的工作都得这样，既要守规矩又要有自己的工作风格与不一样的思维方式。